一、朋友圈加配图的搞笑段子(3)

朋友圈加配图的搞笑段子【爆笑篇】 1.愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

2.老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。

3.有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚?

4.暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。

5.我一哥们儿!他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊!直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦!于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子!你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗?七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊!从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊!

6.跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住!”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍?”“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”“卧槽你简直不是人，腹肌男!”

7.你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。

8.节约用水，请一起洗澡。

9.朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住!2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。

10.每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐!让人笑喷的搞笑的段子。

11.好多人问，给你一千万让你出卖你最好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是光屁股长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊!

12.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗?男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?

13.绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你?”劫匪：“为什么?”老公：“我想清静几天。”

14.同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

15.军训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的。忙了好长时间，我同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢?

16.听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸!

17.教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止……

18.命里有时终须有，命里无时真是气死我了。

19.月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

朋友圈加配图的搞笑段子【幽默篇】

1.希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

2.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

3.找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

4.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

5.自从“草”字渐渐的被大家缩写成“艹”后，我就越来越无法直视“莞尔一笑”这个成语了!

6.我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。

7.父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”

8.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样!

9.手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的?”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”

10.一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我。。。

11.水土不服就服你。

12.夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”

13.女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包?怎么连褶子都没有?!她：用美颜拍的，褶子都没了!

14.我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了!

15.我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。吸引人的幽默空间说说。

16.大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”

17.“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”

18.一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。

19.“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”

20.帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭!”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天?我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～>>>下一页更多精彩“朋友圈搞笑段子的图片”

二、经典微信朋友圈搞笑段子

我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到搞笑说说，下面是我为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑段子，希望对你有帮助!

风趣幽默的微信段子

1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

2.看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。

3.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

4.我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。

5.“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”

6.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”

7.“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

8.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

9.住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，***，别插著睡。”男声：“没事，以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“***吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”

10.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让***?

11.段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

12.坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢?***!这熊孩子谁家的，我不认识!

13.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”

14.6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身!于是，变成了一个日字。

15.我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪?”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!

16.在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩著游戏头也不抬说，啥化不化的，溼了你就直说溼…

17.女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”

18.男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。

19.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我溼。

20.今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸著身体双手撑著窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都***的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。

朋友圈幽默句子

渴和饥饿的区别是什么?小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!

3.身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

4.长在***和胸上的肉都是懂事的肉。

5.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个专案完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”

6.去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

7.刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板：“一块”。

8.吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我?爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊?爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

9.士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了!连长：你要用枪尽管说!

10.小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

11.散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”

12.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

13.真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

14.秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和***一样。

15.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”

17.车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

18.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：***，***在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……

19.“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

20.老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”

搞笑的微信段子

1.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

2.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

3.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

4.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?

5.比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

6.不要害怕诱惑，你***了它，说明你是个好人;***失败了，说明你曾经是个好人

7.一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

8.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

9.你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

10.幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

11.请问你的数学是哪个语文老师教的?

12.做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

13.你的优点就是，关键时候毫无用处。

14.向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

15.我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

16.去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

17.为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

18.你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!

19.我把最完美的年华，献给了义务教育

20.女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

三、个性又搞笑的朋友圈说说段子***看完必笑

世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。我整理了一些个性又搞笑的朋友圈说说段子看完必笑，一起来看看吧。

1.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 2.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 3.有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。 4.我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。 5.一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。 6.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。 7.每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。 8.飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。 9.我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。 10.知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。 11.过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我操，那肯定更好啊。 12.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？ 13.当你找不到一样东西的时候，先看看它有没有在你手上。 14.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 15.你骂我可以，如果动手，请打我朋友。 16.甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。 17.我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 18.睡觉前做好计划，明天开始我一定能做到。 19.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 20.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 21.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。 22.勾引的先决条件：有钩子、有引子、缺一不可。 23.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 24.早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 25.结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆。 26.知识就像内裤，看不见但很重要。 27.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。 28.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 29.每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。 30.上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。 31.一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。 32.朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。 33.我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。 34.我不要地久天长，只要你给我的幸福。 35.别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。 36.为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。 37.在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。 38.喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。 39.不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我。 40.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 41.女为悦己者容，男为悦己者穷！ 42.以后谁再欺负我，我拿我照片吓死你。 43.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 44.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。 45.你长得真的很有创意。一笑让我们都失措了。

以上就是文章个性又搞笑的朋友圈说说段子看完必笑所有内容，我们下次再见！